As últimas campanhas da Optimus dizem:

Fale entre Optimus para sempre, a 0 cêntimos.

Escolha qualquer telemóvel, para a nossa rede, por 1 Euro!

Amanhã vou à Optimus comprar 20 telemóveis por 20 euros para todos os meus amigos, para que possamos todos falar entre nós, gratuitamente e com telemóveis novos!

Mas é que vou mesmo. Depois faço update do post com o que aconteceu…

A linha de cima representa a procura por “crédito” no Google. Como se pode constatar, tem diminuído ligeiramente ao longo dos anos.

A linha de baixo representa as referências, pelos meios de comunicação social, à palavra “crédito”. Aqui sim, se nota uma crescente recorrência ao “crédito”!

Pergunta: estarão os MEDIA a empolar esta crise? Pelo que vejo no dia-a-dia, com centros comerciais cheios e as mesmas filas de trânsito que antes, parece-me que sim.

O mesmo gráfico, em tempo real:
[...]

Parangonas de primeira página do "Público" de hoje. Seria bom se fosse verdadeiro. Infelizmente, não é. O título é irónico, porque os números por cima do título não mentem. É verdadeiramente impossível que, em escassos três anos (de 2005 a 2008), a média dos alunos internos no final do secundário tenha passado de medíocre (8,1 valores) para bom (14 valores) porque os sistemas educativos não mudam assim fácil e rapidamente.

Não se pode comparar o incomparável e os exames deste ano não podem ser comparados com os exames de anos anteriores. Eles foram manipulados para dar esta subida anómala, que é, portanto, puramente virtual: é a ilusão de uma subida. O ilusionismo está pois instalado ao mais alto nível do Estado, à semelhança do que acontece nos estados totalitários. A verdade sobre a educação está a ser ocultada num estado democrático. [...]

Primeiro os pescadores, depois os camionistas, depois os rebocadores, agora os agricultores. Todos pedem subsídios para fazer face ao aumento dos combustíveis.

Mas será que ultimamente toda a gente esqueceu como funciona uma economia de mercado?!

Meus caros senhores, pescadores, camionistas, rebocadores, agricultores ou padeiros: AUMENTEM OS PREÇOS! Façam reflectir o aumento do preço do combustível no aumento dos preços nos vossos serviços. O mercado funcionará por si!

É assim que deve ser: pagam os consumidores e não os contribuintes! (subsídios)

Apenas a um ouvi uma frase sensata: “vou deixar a Agricultura”. Provavelmente será o caminho para muitos, mas o mundo evolui. Evoluam também e adaptem-se aos novos tempos. Épocas de mudanças são épocas de oportunidades. E elas estão ai. Estejam atentos e aproveitem-nas. [...]

Para fazer face ao aumento dos combustíveis, o metropolitano de Lisboa acaba de aumentar as tarifas. A frase é mesmo verdadeira, mas não me diga que não reparou no que não faz sentido nesta frase!

Eu até me considero tendencialmente de esquerda, em quase tudo o que diz respeito a politicas sociais; penso mesmo que um governo ideal só pode ser de esquerda, pois é a única maneira de usar o contrapeso do poder politico contra o poder que advém do dinheiro. Isto é, se os patrões e o governo alinharem pela mesma bitola, quem defende o trabalhador?!

Dito isto, o recente acordo em concertação social sobre novas políticas laborais, apesar de ter os seus méritos, envia algumas mensagens absolutamente erradas:

Um grande exemplo é a penalização dos recibos verdes acima de 900 euros. Mensagem: trabalhem, mas não muito, ou serão penalizados! [...]

Acabei de ver os Contemporâneos e tenho que admitir que está brilhante!

Percebe-se João César Monteiro no sketch da beata da congregação de Jesus Cristo dos Santos dos Últimos dias e Ricky Gervais (em Extras) nos embaraços dos personagens.

A cereja no topo do bolo foi mesmo a caricatura dos emigra tuga, um antes do intervalo e outro depois.

Mas o receio de morango entre cada bolacha, veio mesmo no intervalo! Uma reportagem em directo da Suíça em que os entrevistados eram tirados a papel químico dos personagens dos Contemporâneos.

Se foi planeado, brilhante, se não foi, grande sorte! [...]

Nem a propósito do meu post sobre a Amy Winehouse, recebi uma curiosa mensagem por e-mail que compara 1978 com 2008. Bem podia acrescentar Amy Winehouse X Jim Morrison na última linha!

*
Situação: O Pedro está a pensar ir até ao monte depois das aulas, assim que
entra no colégio mostra uma navalha ao João, com a qual espera poder fazer uma
fisga.

Ano 1978: O director da escola vê, pergunta-lhe onde se vendem,
mostra-lhe a sua, que é mais antiga, mas que também é boa.

Ano 2008: A escola é encerrada, chamam a Polícia Judiciária e
levam o Pedro para um reformatório. A SIC e a TVI apresentam os telejornais
desde a porta da escola.

* Situação: O Carlos e o Quim trocam uns socos no fim das aulas.

Ano 1978: Os companheiros animam a luta, o Carlos ganha. Dão as
mãos e acabam por ir juntos jogar matrecos.

Ano 2008: A escola é encerrada. A SIC proclama o mês
anti-violência escolar, O Jornal de Notícias faz uma capa inteira dedicada ao
tema, e a TVI insiste em colocar a Moura-Guedes à porta da escola a apresentar
o telejornal, mesmo debaixo de chuva.

* Situação: O Jaime não pára quieto nas aulas, interrompe e
incomoda os colegas.

Ano 1978: Mandam o Jaime ir falar com o Director, e este dá-lhe
uma bronca de todo o tamanho. O Jaime volta à aula, senta-se em silêncio e não
interrompe mais.

Ano 2008: Administram ao Jaime umas valentes doses de Ritalin. O
Jaime parece um Zombie. A escola recebe um apoio financeiro por terem um aluno
incapacitado.

* Situação: O Luis parte o vidro dum carro do bairro dele. O pai
caça um cinto e espeta-lhe umas chicotadas com este.

Ano 1978: O Luis tem mais cuidado da próxima vez. Cresce
normalmente, vai à universidade e converte-se num homem de negócios bem
sucedido.

Ano 2008: Prendem o pai do Luís por maus tratos a menores. Sem a
figura paterna, o Luís junta-se a um gang de rua. Os psicólogos convencem a sua
irmã que o pai abusava dela e metem-no na cadeia para sempre. A mãe do Luís
começa a namorar com o psicólogo. O programa da Fátima Lopes mantém durante
meses o caso em estudo, bem como o Você na TV do Manuel Luís Goucha.

* Situação: O Zézinho cai enquanto praticava atletismo, arranha
um joelho. A sua professora Maria encontra-o sentado na berma da pista a
chorar. Maria abraça-o para o consolar.

Ano 1978: Passado pouco tempo, o Zézinho sente-se melhor e
continua a correr.

Ano 2008: A Maria é acusada de perversão de menores e vai para o
desemprego. Confronta-se com 3 anos de prisão. O Zézinho passa 5 anos de
terapia em terapia. Os seus pais processam a escola por negligência e a Maria
por trauma emocional, ganhando ambos os processos. Maria, no desemprego e cheia
de dívidas suicida-se atirando-se de um prédio. Ao aterrar, cai em cima de um
carro, mas antes ainda parte com o corpo uma varanda. O dono do carro e do
apartamento processam os familiares da Maria por destruição de propriedade.
Ganham. A SIC e a TVI produzem um filme baseado neste caso.

* Situação: Um menino branco e um menino negro andam à batatada
por um ter chamado 'chocolate' ao outro.

Ano 1978: Depois de uns socos esquivos, levantam-se e cada um para
sua casa. Amanhã são colegas.

Ano 2008: A TVI envia os seus melhores correspondentes. A SIC prepara
uma grande reportagem dessas com investigadores que passaram dias no colégio a
averiguar factos. Emitem-se programas documentários sobre jovens problemáticos
e ódio racial. A juventude Skinhead finge revolucionar-se a respeito disto. O
governo oferece um apartamento à família do miúdo negro.

* Situação: Tens que fazer uma viagem

Ano 1978: Viajas num avião de TAP, dão-te de comer, convidam-te a
beber seja o que for, tudo servido por hospedeiras de bordo espectaculares, num
banco que cabem dois como tu.

Ano 2008: Entras no avião a apertar o cinto nas calças, que te
obrigaram a tirar no controle. Enfiam-te num banco onde tens de respirar fundo
para entrar e espetas o cotovelo na boca do passageiro ao lado e se tiveres
sede o hospedeiro maricas apresenta-te um menu de bebidas com os preços
inflacionados 150%, só porque sim. E não protestes muito pois quando aterrares
enfiam-te o dedo mais gordo do mundo pelo cú acima para ver se trazes drogas.

* Situação: Rui, 19 anos, uma fama de playboy ganha à base de
andar a comer gajas muito mais velhas que ele, veste roupa de cabedal justinha
e cheia de picos metálicos, conduz um Toyota Corolla Van; Manda uma queca na
Carina, miúda de 15 anos, hiperdesenvolvida, que se destaca já das outras gajas
do bairro.

Ano 1978: O Rui é um FILHA DA **** DUM MESTRE

Ano 2008: Depois de um linchamento público a nível nacional, com
especial destaque por parte de alguns tertulianos televisivos e ministros
podres. José Sócrates consegue instaurar a pena de morte em Portugal. Rui tem o
horror de ser o primeiro condenado à morte por esta lei nova com carácter
retroactivo.

* Situação: Disciplina escolar

Ano 1978: Fazias uma asneira na sala de aula. O professor espetava
duas lostras bem merecidas. Ao chegar a casa o teu pai dava-te mais duas porque
'alguma deves ter feito'

Ano 2008: Fazes uma asneira. O professor pede-te desculpa. O teu
pai pede-te desculpa e compra-te uma Playstation 3.

* Situação: Chega o Outono

Ano 1978: Chega o dia de mudança de horário de Verão para Inverno.
Não se passa nada.

Ano 2008: Chega o dia de mudança de horário de Verão para Inverno.
As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão e caganeira.

* Situação: O fim das férias.

Ano 1978: Depois de passar 15 dias com a família atrelada numa
caravana puxada por um Fiat 600 pela costa de Portugal, Terminam as férias. No
dia seguinte vais trabalhar e ponto final.

Ano 2008: Depois de voltar de Cancún de uma viagem com tudo pago,
Terminam as férias. As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão,
seborreia e caganeira.

Acabada a crise, a Galp aumenta imediatamente e de novo o preço dos combustíveis. É reconfortante saber que a Galp continua com sentido de humor. Pena é que seja para gozar com a nossa cara!

Um dos piquetes de greve dos camionistas apedrejou um camião que transportava medicamentos e furou o bloqueio.

Um dos comentários, de um dos motoristas, é um mimo: “A polícia não avisou que este era de medicamentos, que este não era para apedrejar, e a malta apedrejou.”

É caso para alertar: senhores agentes da autoridade: estejam atentos e vejam lá se avisem como deve ser quais é que são para apedrejar e quais é que não são. Depois não digam que não avisaram!